Текстовые иллюзии. Игры разума

Иллюзии из букв и цифр.

Этот набор символов - русскоязычный текст. Если напряжётесь, сможете его прочесть. :) Проверьте гибкость вашего разума. Это не каждому человеку под силу. Отбросьте стреотипы: написание СМС латиницей и пр.
Расшифровка есть под катом (ниже).

Из рассказов рожениц

Я смеялась до слёз. Всем рожавшим посвящается.

• Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

• На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

• Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

• У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Когда родители - панки

Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то
даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители — панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама — иллюстратор, папа — прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией.

В России открыта вакансия на место президента

Кабинет президента РФ

Вчера в России официально стартовала предвыборная президентская кампания - тандем раскрыл карты, В.В. Путин объявил о своём намерении занять этот пост.
Портал

оперативно отреагировал на это известие, разместив на своих страницах вакансию на должность президента РФ.
Как пишет Superjob в своей рассылке: "Раньше трудно было понять, какие должностные обязанности возложены на президента России. Теперь, после публикации этой вакансии, стало ясно, что именно требуется от человека, возглавляющего нашу страну, и каким его хочет видеть работодатель – народ России. Наличие чётких требований к кандидату позволяет многим нашим согражданам заявить о себе как о претенденте на этот пост."

Итак.

Вакансия: Президент Российской Федерации

Уровень дохода: от 281 500 руб. в месяц
Город Москва (Рассматриваются резюме Соискателей, проживающих в других городах и готовых переехать).
Тип работы: Полный рабочий день
Место работы: Работа на территории работодателя.

Условия работы и компенсации:

О любви с юмором

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется.
Так продолжается несколько раз.
Наконец, они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин:

Эротические юмористические скороговорки

Вижу в поле холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.

У меня есть шапочки:
Одна модна - одна не модна.

Еду я по выбоинам,
Из выбоины в выбоину,
Из выбоины в выбоину,
Никак из выбоины
Не выеду я.

Услышала в "Шоу Уральских пельменей"


Мне хорошо с тобой, бесспорно,
С просмотром порно, и - без порно.

Источник

Перлы ведущих и комментаторов

С некоторого времени стала записывать "перлы", которые выдают наши российские ведущие и комментаторы в эфире. Соревнования стоит посмотреть, хотя бы для этого.
Пока коллекция в стадии становления, но по мере ее пополнения, я буду сюда добавлять.

Самый богатый на смешные изречения комментатор - это, конечно же Дмитрий Губеринев.

"Даже собаки радуются нашей победе!"
"За Вас радуется вся страна без исключения". 17.01.2010 г. Эстафета мужчины. Какие исключения могут быть из одной страны?
"Этот Битлз мировых лыж" (о тренерах сборной России по биатлону) 17.01.2010 г. Эстафета мужчины
"Уфимская сосулька оттает и зажурчит на олимпиаде". (О Максиме Чудове, это известный российский биатлонист) 23.01.10 г.
(16.12.2012 В биатлонной гонке)

Другой комментатор (не знаю фамилию).

Через 40 минут по местному времени. (Олимпиада в Ванкувере) Видимо, в Канаде время течёт совсем иначе, чем на остальной планете.

Моя бабушка во время революции не служила в Белой гвардии, да и до революции тоже. Александр Цекало "Лёд и пламень" 21.11.2010

На Юге России весна, наконец-то, заявила о себе паводками.
Вести 10.04.2012

Ванька

Светка весила девяносто пять килограммов. И это при росте сто шестьдесят два сантиметра. Понятно, что с такими параметрами она не укладывалась ни в какие формулы соотношения роста и веса. Хуже того, Светка не знала точно свой размер и с трудом находила одежду. Продавцы в магазине, завидев ее, насмешливо морщились и старались не замечать Светку, давая понять, что ее проблемы – не их проблемы. Приходилось идти на рынок. Там сердобольные тетушки навскидку находили ей платья и юбки величиной с парашют.
Светка не то чтобы любила поесть, просто не есть она не могла.

Я обжора!

Скажу сразу – я золотой клиент магазинов типа «Гигантские размеры», госпожа Elena Miro давно могла бы выслать мне открытку с благодарностью.
В моей гардеробной висит одежда от 44 до 58. Она скопилась там не за двадцать лет, и я не покупаю красивых вещей на десять размеров меньше, чтобы дать себе стимул похудеть. Разберемся, как было дело. Это почти триллер.

В своей жизни я худела дважды. Первый раз - с 93 до 54 кг, то есть на 39 килограмм(ов) в течении полугода. Второй раз - с 87 до 65, то есть на 22 кг за 3 месяца.

Мой светлый вагинальный путь (Врач-гинеколог о своих пациентках)

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.

Объясняю по пунктам:

Фитнес

Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.